Ugrás a tartalomhoz Lépj a menübe
 


Viccek!!!! :D

                                                          KÉT NŐ BESZÉLGET A MENYBEN:

                                                                              -Hi Barbara!  

                                                           -Hi Szilvia! Te hogy haltál meg?

                                                                       -Fagyhalálom volt.

                                                                        -Milyen szörnyű.

             -Nem is volt olyan rossz. Amikor kezdett elmúlni a hidegrázás melegséget éreztem és álmosságot,végül békésen elaludtam és meghaltam. Veled mi a helyzet?

            - Én szívrohamban haltam meg. Azt hittem a férjem megcsal és korábban mentem haza hogy rajta kapjam. De e helyett azt láttam hogy ül és TV-t nézik.

                                                                    -.....ez hogy történt?

-Olyan biztos voltam benne hogy van egy másik nő hogy elkezdetem kezsgélni az egész lakásban. Felszaladtam a tetőtérre,a padlásra, megnéztem a kocsibejárónál, lerohantam a pincébe megnéztem az összes szekrényt. és végül annyira kimerültem hogy szivrohamban meghaltam.

                                 - Kár hogy nem néztél bele a hűtőládába, mert akkor mind a ketten élhetnénk

 

                                                               Aggy helyet magad mellet

 Volt egyszer egy csirke aki csirke mellet akart elcserélni agyra. Sétált és sétált amígy egyszercsak találkozott egy kakassal. Kérdezi tőle a csirke-van csirke melled?-Van-Idedod?-Nem- És ha adok cserébe egy agyat?-akkorsem. Ment tovább a csirke. Csak sétált és sétált amíg megnem látott egy magot. odamegy a maghoz majd ezt kérdezi-Van melled?-Van-Ideadod?-Nem-És ha adok érte egy agyat?-Akkor igen.                       

                                                                      MI A TANÚLSÁG?!

                                                       AGY HELYETT MAG AD MELLET

 

Egy ember négykézlábra ereszkedve a járda mellett legeli a füvet. Arra jön Medgyessy miniszterelnök, keze tele szatyrokkal, ami sajtokkal, húsokkal, kolbászokkal van megpakolva. Nézi a füvet legelő embert és így szól hozzá:
- Uram, ne legelje a füvet, elhívom én önt magamhoz.
- Medgyessy úr, de nekem van egy feleségem, és ha ő nem jöhet, akkor én sem megyek.
- Uram, hozza nyugodtan a feleségét is.
- Miniszterelnök úr, de van három gyermekem is, és ha ők nem ehetnek, akkor inkább mi sem eszünk a feleségemmel.
- Uram, jöhet a feleségével és a gyermekeivel együtt, nem okoz problémét, hisz másfél méter magas a fű az udvaromban!!!

Bejött az élelmiszerboltba egy szöszi.
- Kérek egy kék Szofit!
Levettem egy egy nekem szimpatikus darabot a sok közül, és a hölgy elé tettem. A dobozon nagy fekete keretben az állt, hogy a dohányzás tüdőrákot okoz. A hölgy felháborodva utasította vissza:
- Nekem ez nem kell, mert ez tüdőrákot okoz!
Padlót fogtam. Hogy valaki ilyen jó helyzetfelismerő legyen! És így lehessen rá hatni! Elhatároztam, hogy olyat mondok ami alapjaiban rengeti meg a világnézetét, majd elboruló aggyal, de faarccal közöltem vele:
- Sajnos mind rákot okoz.
Erre ő szintén faarccal:
- Adjon egy másik dobozzal ugyanebből a márkából!
Először azt hittem viccel, de rájöttem hogy nem. Hát, én adtam neki.
- Erre meg az van írva, hogy a terhesség megszakadásához vezethet.
- Ó, az jó, nem vagyok terhes, és így nincs gond. Tüdőrákot mégse szeretnék kapni!
Azt hittem, felkötöm magam, de erőt vettem magamon, végül is a napom szép volt, mert újfent örömöt okoztam egy vásárlónak. De a történetnek itt nincs vége. A hölgy pár nap múlva visszatért, megint kért egy kék Szofit. Rutinos droidkezelőként mindjárt meg is néztem, mi van a dobozon. Az írás imígyen szólt: "A dohányzás csökkenti a spermiumok számát." Gondoltam, ez biztos jó lesz, és oda is adtam. Nézegette, nézegette, közben egy pár embert kiszolgáltam, majd közölte:
- Ez férfi cigi, ez nekem nem jó! Adjon nőit!
 

- Asszonyom, mondták már magának, hogy Ön a világ legszebb nője?
- Még nem.
- Gondoltam...
 

 

A szőke áll a boltban, a kosarát teleteszi uborkával, mikor tele van, visszateszi. Mikor ezt már háromszor megcsinálta, odamegy az őr.
- Mondja, hölgyem, mit csinál?
- Tudja, ma voltam kozmetikusnál, és azt mondta, hogy jót tesz az arcomnak az uborkapakolás...

Dicsekszik a bolond a társainak:
- És képzeljétek, kaptam a menyasszonyomtól az eljegyzésünkre egy szép gyűszűt.
- Talán gyűrűt!
- Nem, gyűszűt. És még bele is vésetett egy szép feliratot.
- Mit vésetett bele?
- "Az eszed tokja!"

János bácsi autóvezetésből vizsgázik. Mellette ül az instruktor, hátul a rendőr. Instruktor:
- János bácsi! Milyen tábla volt ez?!
- Úgy néztem, fiam, búzatábla...

Találkozik a kismalac a bátor nyuszikával.
-Szia,bátor nyuszika!Te tényleg nem félsz a rókától?
-Tényleg.
-Veled tarthatok?Hallottam,hogy erre vadászik,és nagyon félek.
-Gyere.
-Te bátor nyuszi,már érzem,hogy itt a róka a közelben.Biztos nem félsz?
-Biztos.
-Már látom,hogy ott vicsorog.Hogyhogy téged nem esz meg?
-Néhanapján viszek neki egy malacot

Tanár: -Miért hallom hogy valaki beszélget?
Diák: -Talán azért mert van füled?

*Msn-i beszélgetés:*
-Hallood .?
-Nem b*zdmeg írj hangosabban

Egy idősödő nő felszáll a buszra. Egy úriember egyből felpattan, hogy átadja a helyét.
Erre a hölgy
- De kérem, én előmelegített helyre nem ülök!
- Akkor üljön a jegesmedve fa**ára!
A hölgy megdöbbenve odamegy a sofőrhöz
- Maga halotta ezt?
- Hogyne.
- És nem tesz semmit?
- Mégis mit csináljak? Forduljak észak felé?

Újságíró készít riportot az elmegyógyintézetben. Azt kérdi a főorvostól
- Hogyan állapítják meg egy páciensről, hogy már elhagyhatja a kórházat?
- Vannak olyan feladataink, amiket helyesen végrehajtva bizonyíthatják elmeállapotukat.
- Tudna egy ilyen példát mondani?
- Persze. Vegyük például ezt: van egy kád, teli vízzel. Van a fürdőszobában három tárgy, egy kiskanál, egy pohár és egy vödör. Melyikkel tüntetné el a vizet a kádból?
- Ó, hát ez egyszerű! Minden normális ember a vödröt választaná.
- Nem, minden normális ember kihúzná a dugót a kádból...

 

 

Hozzászólások

Hozzászólás megtekintése

Hozzászólások megtekintése

Favicc

(Termintáor, 2015.08.21 18:14)

Ennél a favicc is jobb kvák kvág gui gui gai gai pa pa pa pa paaa Bruhahahahaaaa! Meheheheheheee

wtf

(Vica, 2012.07.18 17:21)

Szar az oldal...
UNCSI
elunom aaz életem mire elolvasok egy (viccet ami nem is vicces)

Kutyik

(Zsani, 2012.05.17 16:58)

Ez is csak egy ötlet hogy ilyen állati tudnivalók és akkor az állatokról adnál tanácsokathihi O:)

Re: Kutyik

(Detty, 2012.05.18 23:08)

Lehet hogy a kutyik nem férnek bele de az italokat már intézem köszy az ötletet.

Re: Kutyik

(Detty, 2012.05.18 18:09)

Majd megoldom.

Szasztok

(Román Zsanett, 2012.05.17 16:50)

Szerintem nagyon jó és vicces oldal és szerintem még jobb lessz!!! :)

Re: Szasztok

(Detty, 2012.05.17 16:53)

Köszikee!!! Majd 2 naponta feljöhetsz mert rakok fel rá új cuccokat kb 10 dolgot teszek fel 3 video 2 vicc és 5 kép de ha szeretnél hozzá valamit hogy ne csak ez legyen akk mondhatsz bármit!! :D

Re: Szasztok

(Zsni, 2012.05.17 16:56)

Mondjuk az oldalra még tehetnél föl ezt csak úgy mondom nem kell hogy ilyen italok mondjuk partikra tehát mégés finom de alkoholmntes vagy ugyan ilyet sütikbe pl:)

Re: Re: Szasztok

(Detty, 2012.05.17 17:01)

Ez nem rossz ötlet köszy Zsani amit tudok megteszek!!! :))